豆瓣评论

  • Bruna
    原先一直以为自己是回避型,也一直觉得大部分的人都是不安全依恋类型,看完之后发现居然一半人是安全型,剩下回避和焦虑一半一半,还有五个百分百的回避焦虑混合。我可能就是混合吧,真难啊!最好就是找个安全型的!03-08
  • 爱啃骨头的猫咪
    这本书可以换个名字,叫《结婚前必须要知道的事》。安全型依恋的人群约占50%以上,焦虑型依恋约占20%,回避型依恋约占25%,而剩下的3%~5%则被归为第四种比较少见的类型,也就是焦虑回避型。03-08
  • Ning
    里面提到亲密度的需求是根本差异的需求,以及如何表达自己的需求其实非常重要01-31
  • 乌鸦
    对亲密关系写得详细 具体 基础,再次明确我是焦虑型依恋型,书中有关于亲密关系的测量,下回谈恋爱,先不问星座 MBTI,先做一套测试题,哈哈01-16
  • Erin
    书很难直接指导实践,但书可以帮人认识自我,而自我正是实践的主体。12-09
  • 杲朹
    一谈到亲密关系,总是离不开依恋理论,感觉有些老生常谈了。但是后记的几条原则令我很喜欢:你的亲密需求是合理的。不要因为自己依赖亲密的人而感到不安——这是基因使然。如果一段关系不能另你更加自信,给到内心的安宁,就应该要警惕。保持真实的自己。10-13
  • 门房王大妈
    受益匪浅,在我发现自己总是被明知不适合的“bad boy”吸引,每次进入恋爱关系后总是患得患失情绪过山车,我发觉应该是自己的依恋类型出问题了。但我当年在学校的时候,爱情心理学、婚姻家庭治疗这类的选修课我一门没选,当年觉得自己不关心也用不上这玩意。于是如今开始自己补课并找到了这本书,感觉受益匪浅,尤其对于我这种平时活得好好的,一进入恋爱关系就变得拧巴的人而言09-18
  • 乌子虚
    判断自己的依恋类型不是简单贴标签,可以更了解自己的行为模式。建立安全基地:积极回应、不要过多干预、及时鼓励。安全型在选择了错误的伴侣或遭遇变故也可能导致安全感的流失,变成别的类型,同理,回避型和焦虑型也是可以积极修复的。所以要不断学习呀!相处时遇到矛盾尽量避免无效沟通(防御行为),而采用有效沟通。化解冲突五条法则:基于对方的幸福着想;坚持关注问题本身,就事论事;避免扩大冲突;愿意包容对方;有效地沟通双方的感受与需要。11-23
  • Giocoda
    在与加力安分别以后,克里斯穿越了一条冰河,真正地深入一片与世隔绝的原始丛林中。在那几个月的时间里,克里斯以捕猎为生。而到了次年的春天,克里斯想要回到家里的时候,他却发现之前趟过的那条河里,冰雪已经融化,河水已经涨起来,湍急的洪流阻挡了他回归文明社会的路。别无选择的克里斯回到了他在原始森林中的驻地,并在那里终其一生。在生命的最后一天,他在游记中写道:“只有能和他人分享的,才是真正的幸福。”07-27
  • 爱拼
    跟《关系的重建》是同一本书09-16
  • kilo
    一本书养了多少公众号和情感博主啊。01-24
  • Lacrimosaaa
    写得挺好。没啥意思,叫不醒装睡的人。12-19
  • 白木言
    我宣布:这是我近期看过超级好看的书里的前三,里面关于亲密关系和依恋风格的描述很精确,最起码从我个人的角度来说,非常的适用且真实,作者也提出了很多意料之外的观点是我自己从来没有想过的,但认真思考之后,觉得非常对且打开新思路的感觉。非常非常推荐大家看一看!最近几个月也看了几本心理学相关的书籍,目前来说看过比较好的有三本,《分手心理学》,《也许你该找一个人聊聊》还有就是这本!非常nice!03-15
  • Alleninleben
    “人们彼此的依赖关系越是有效,个体就会越独立勇敢。”每个人都是一座孤岛,但潮起潮落,潮落的时候,岛与岛之间的连结就会出现。01-16
  • anaQ
    收获良多。正视亲密需求,了解自己的行为模式和背后机制,在对方拒绝亲密需求时不过分妄自菲薄,注意学习安全型依恋者有礼有节地提出需求,在明确无法维系良性关系时有胆量离开。11-22
  • 林阿Joe
    毕竟腿断了也需要养一阵子啊!02-09