如何正确吵架

前半自我剖析的部分很好，后半逐渐落入俗套，甚至有成功学的意思了。爱情的完美范式，这和童话故事没有什么根本不同。要分析吵架表象下深层次的需求：我们为什么吵架？为什么我们逃避吵架？我们想达到什么？我的什么需求想被满足？感受情绪。愤怒、恐惧、焦虑，都映射着深层次的需求。不要尽是谴责对方，问题不仅是表象这么简单，做错的可能不是对方，而是你爸妈，你老师，你的童年。那就从根本处入手，你和对方并不是对立关系，而是修补彼此过程中的必不可缺的一份。要成为一个情绪成熟的个体，将修补甚至重建人格的重任完全压在亲密关系之上，双方都会崩溃，给对方十足的支持就足够。再尝试吧，“你一定要积极改变爱情/而不是积极等待爱情改变你/你一定要振作/如果你不敢去死/那就振作到你敢去死的那天” 自勉。05-08

这本书值得读三遍以上。03-28

合理的指南 理性的分析 又时不时提醒不要忽视人类的感性和脆弱 02-06

2019年2月7日读毕，此书从脑科学角度分析了争吵的本质，非常新颖，很有启发。其一，争吵源自脑中的渴望，这种渴望源自小时候父母与孩子的互动，争吵往往是这种互动模式的再现，因此夫妻之间容易抱怨对方和父母一样。其二，回避争吵不是办法，而应该通过规则内的争吵，揭示双方未解开的心结，为大脑创造新的神经通路，形成新的互动模式，才能最终解决问题。其三，新的神经通路来自积极、建设性的争吵，增加积极因素，减少消极因素，需要一万小时，才能够彻底改变自我，争吵是为了发现自我，用好夫妻双方的优势，合作共赢。02-07

一开始我以为是本搞笑书，然后发现是认真讲亲密关系的，后来发现有心理学内容，再后来还出现了脑神经科学的内容，于是发现它不仅适用于亲密关系本身——还有与家人的关系，与朋友的关系，与自己的关系。其中谈到的方法也不妨作为参考。02-06

固有观念吵架伤感情，但是本书告诉你，恋爱不可避免会吵架，那么不如我们在吵架中直面问题的本质，在吵架中合理表达诉求，满足对方的需求，不逃避不怯懦，在吵架过程中开拓心胸，积极表达诉求与观点，感情是可以越吵越好的，正确吵架有利于感情升华。全书作者设计各种量表非常细致认真，你可以在其中挖掘出15种吵架的基本情况及其内在成因，以及积极拥抱爱的方法，实用且震撼，真的是相见恨晚的恋爱沟通技巧手册，这是我的第3100本书！01-31

并不是如何吵赢架的指南（要吵赢很容易啊，尤其是爱人之间的，谁更狠心更冷静，肯定会赢，但那种赢有怎么样了呢？），而是如何通过吵架这个沟通方式去维持乃至提升亲密关系。我也算是个情感咨询的野狐禅，这本书里提到的很多观点和我自己实践总结的非常相似，值得看看。谢谢后浪赠书。01-23

非常深入而颠覆的心理学佳作。沥沥拉拉读了很久，但读的过程备受启发，在行间画满了重点。虽然讨论得比较拘泥，主要讲亲密关系的维护，厘清了许多大家对爱情抱有的迷思、迷信。但里面大多数道理，还是普适于任何人际的。要珍惜那个跟你坦诚争吵，吵得投入、诚实和赤裸，而最终依然吵不散的人。愈是小心翼翼、无法直抒己见的相处模式，愈是难于长久。争吵虽有破坏性，但有些争吵依然值得，具有建设性与变革性，即良性而正确的争吵，因为不破则往往不立。它让双方都打开并展示了真实的自己。吵架就像一个门槛，是关系的试金石，也像点化关系的金手指，迈过去，关系就升华；迈不过去，或不敢直面，选择逃避，处处埋好退路，有所保留，不敢全情付出，关系就坠亡。有话不要等，立刻说，及时吵。直见性命，彼此都剥去表面的“虚假好人”之后，才算自己人。06-29

「预设对方是出于好意；双方最多对现状承担50%的责任；双方都对获得幸福承担100%的责任。」这是亲密关系的大前提。02-12

我读完了所有的道理，依然过不好这一生……有个人大心理学流派的老师说，情商这个事也许是天生的，虽然自己心理学博士毕业，但依旧无法get自己媳妇儿的话外音。02-11

在爱情里，吵架并不可怕，可怕的是无话可说。冷暴力会对感情造成非常大的伤害，生气了不如吵一架，能吵架就别憋着。吵架并不一定会伤感情，本书的作者夫妇对婚姻进行了30年的研究，总结了15种吵架的类型以及6个正确吵架的技巧。学会正确吵架，让吵架变成糖，天天撒狗粮。01-11

今天是2月14日，这算是今日推荐了。本想着把这本书送给媳妇儿当礼物，想了想，还是发了个红包。这本书虽然是基于西方国家婚恋状况的调研情况写成，但对中国来说，不仅不会不匹配，而是感觉更加需要。总的来说，相比美国，中国的婚恋更复杂，更没有逻辑，更内敛幽闭而非开放畅通。所以，这本书可以提供一些理念、理论、观点，来改善这些情况。当然，尽信书不如无书，人际关系之类不可能亦步亦趋按图索骥，关键是双方都能从中找到一些启发和共识，这就可以了。02-14